Geschichten aus der Provinz
Alles Party, oder was?
Up, where we belong
Coole Retro-Party. Ich liege unter dem Tisch, um mich herum
leuchtend bunte Gestalten in Dr. Martens Sicherheitsschuhen. Ein
Typ stellt Fragen, die man gerne bei einem Filmriss so stellt.
Moment mal - da war doch was: Ich habe den Frühstückskaffee
getrunken und bin wohl vom Morgengrauen (engl.: morning horror)
übermannt bewusstlos vom Stuhl gefallen. Jetzt bin ich wieder
online - die Typen sind der Notarzt mit Rettungssanitätern. Es
fühlt sich nicht ernst an, das EKG ist ok, der Blutdruck kommt
wieder und die Fragen kann ich offensichtlich zufriedenstellend
beantworten. Aufstehen geht ohne Problemen, doch ich bestehe auf
einen Testlauf. Und - tatsächlich im Sitzen flattert der der
Kreislauf wieder. Das ist zu viel für den Notarzt, er sackt mich
ein.
Im Rettungswagen vertreibt mir EKG Nummer zwei die Zeit. In der
Notaufnahme des Krankenhauses am Rande der Stadt dann Aktion - die
üblichen Fragen: Raucher, Säufer, Medikamente, Krankheiten...? Und
Blutdruckmessung, diverse Blutentnahmen sowie Lungen CT. Und ich
habe Fieber! Ab auf Station - das Zimmer liegt auf der Südseite
eines geschlossenen, dunkel geschotterten Innenhofs. Es ist
brüllend heiß - außen über 30 °C, innen nicht viel weniger. Ist
aber bei Fieber auch schon egal. Ich schwimme in Wasser, ein
Tropfer sorgt für Nachschub. Die Nachtschwester misst mit besorgtem
Blick über 39 °C und gibt fiebersenkende Medikamente. Im Tropfer,
eh klar.
Der Bettnachbar ist schlimmer dran. Alle 30 Minuten Tag wie Nacht
ist die Spülflüssigkeit für seine innere Operationswunde durch und
muss ersetzt und entsorgt werden. Verstopft der Ablauf baut sich
schmerzhafter Druck auf. Du liegst daneben und kannst nicht
helfen.
Irgendwie geht die Nacht vorbei, toller erster Urlaubstag. Und
noch die ganze Woche vor mir. Krankes Haus!
Gottes eigenes Land
Messestanddienst SAE - Detroit im Winter. Ein US-Kollege sollte
mich dort am Flughafen abholen und sich inzwischen um ein Hotel
kümmern. Davon weiß ich noch gar nichts. So falle ich bei der
Einreise gleich der Einreisebeamtin auf. »Sie wollen doch
nicht behaupten, dass Sie hier Urlaub machen wollen!
« und
das Sturmgewehr des Wachpostens schwenkt schon mal in meine
Richtung.
Detroit - da sollte mich die rhetorische Frage des kalifornischen
Fahrers »Ihr habt schon dafür Verständnis, dass ich in diesen
Vierteln nicht bei jeder roten Ampel anhalte?
« nicht weiter
wundern.
Rat mal wer zum Essen kommt?!
Die französische Kollegin flog uns mit ihrer Rennsemmel durchs
nächtliche Paris. Mit einem Tempo in engen Gasen, wo ich wohl mein
MTB sicherheitshalber geschoben hätte.
Im Nobelrestaurant versuchte ich etwas hilflos die französischen
Gerichte zu entziffern, als ich verblüfft über die Gerichte
»Apfelstrudel« und »Bratwurst« stolperte. Ja, wirklich auf Deutsch!
Der Kellner riss meinen Chef ebenfalls aus dem Grübeln als er
fragte - vermutlich wegen der roten Haare und der auf Englisch
geführten Konversation - ob wir den Iren seien. Die zögerliche Antwort,
dass wir aus Deutschland kämen, führte fast zu tumultartigen
Zuständen. Überschwänglich und mit lauter Stimme machte der Kellner
das ganze Restaurant nachdrücklich auf die »Guten Freunde aus
Deutschland« aufmerksam und eine mehrköpfige Combo kam zum Tisch
geigte und spielte uns extra ein Ständchen. Endlich fand ich zur
Bestätigung meiner Vermutung eine weiß-blaue Flagge. (Nein, nicht
die mit bayerischen Rauten, sondern eine mit Stern. ;-)
Night Rider
Wieder mit dem Kollegen um Paris unterwegs. Vom Landhotel südöstlich der Metropole unternahmen wir einen Abstecher zu einem gemeinsamen Bekannten gut 50 km nach Fontainebleu. Bei der Rückfahrt war es tiefste Nacht in der wir uns hoffnungslos verfranzten und im Nirgendwo an einem Acker strandeten. Neben dem Auto in sternenklarer aber stockfinsteren Nacht hatte ich das zwingenden Gefühl, dass das Hotel höchstens 2,5 bis 3 km »halbrechts« von uns sein müsse. Ungläubig folgte der Kollege den entsprechenden Pfaden und nach 2,7 km rollte unser Auto auf den Hotelparkplatz. Und nach der Frage, ob ich denn im Herbst immer in den Süden flöge und im Frühjahr zurück, hatte ich den Titel Ober Pfadfinder h.c. weg.
Friesisch herb
Mit dem Tramper Monatsticket unterwegs. Wegen der Streckenlänge ging es in den hohen Norden nach Sylt. Mehrkosten sollten natürlich nicht entstehen. So musste eine Erdgrube für die Übernachtung herhalten. Die windige Nacht und der Drang nach Körperhygiene machten das Aufstehen gegen 5 Uhr leicht. Also zum Bahnhof gepilgert. In der Toilette mit dem Daumen am Wasserhahn wurde das Spa Erlebnis nachgeholt. Es stand wirklich alles unter Wasser, aber wir waren sauber und erfrischt. Mit verdutzten Frühaufstehern fuhren wir zum Kaffeetrinken nach Hamburg.
History is a Bunk
Kaum war der eiserne Vorhangs weg, machten sich die Kommilitonen
auf nach Prag und stellten übereinstimmend verblüfft fest, dass
dort die Traumfrauendichte an die 100 Prozent ging.
In der Goldenen Stadt waren eigentlich noch die staatlichen
Wechselstuben verpflichtend, aber es setzte sich ein älterer Mann an
unseren Tisch am Wenzelsplatz und wollte privat tauschen. Das war
uns aber das Risiko nicht wert. Verwundert über seine gewählte
Ausdrucksweise fragte ich, woher die exzellenten Deutschkenntnisse
denn kämen und erhielt mit einem verschmitzten Lächeln die Antwort
»aus dem KZ
«.
Vom Sozialismus lernen, heißt siegen lernen
1990, also nicht lange nach dem Fall der Mauer, wollte ich mir
Dresden ansehen. An der Geldwechselstelle gleich hinter der Grenze
fragte mich die Beamtin angesichts des 50 Mark Scheins lachend, ob
ich denn die DDR aufkaufen wolle.
Um mich nicht in der fremden Großstadt zu verfranzen beabsichtigte
ich außerhalb zu parken und mit den Öffentlichen in die Innenstadt
zu fahren. Verblüfft passierte ich auf einmal die Semperoper und
den Zwinger, die man wohl nicht auf der grünen Wiese gebaut
hatte.
Trotzdem verfolgte ich den ursprünglichen Plan und parkte an einer
Straßenbahn Endhaltestelle. Dumm nur, kein Fahrkartenschalter oder
-automat war zu sehen. So stieg ich in einen Wagen ein und fragte
den Fahrer entschuldigend, wie ich denn an eine Fahrkarte käme. Was
bestimmt ein halbes Dutzend Fahrgäste veranlasste mir - dem Wessi -
freudestrahlend eine ihrer Fahrkarten entgegenzustrecken.
Auf der Rückfahrt bin ich dann wild von der Autobahn abgefahren
um mir ein Dorf anzusehen, dass aussah wie auf Eisenbahnfotografien
aus den 1920'ern. Dabei musste ich zweimal unter großem Hallo die
rasselnden Panzer eines russischen Manövers auf Schotterpiste und
Wiese wie Slalomstangen frech umkurven. War bestimmt eine gute
Werbung für den Golf I. Und die lachenden Soldaten hatten ihren
Lieben daheim auch was zu erzählen.